Однажды юная Русалочка, дочь Морского Царя, спасла Принца, который пьяным полез купаться, и ожидаемо утонул. Вытащила на берег, плюхнула на песок. Принц был очень красивый и полудохлый. Пришлось его реанимировать искусственным дыханием рот в рот.
Когда Принц задышал и проблевался портвейном, Русалочка незаметно ускользнула в море. Принц побрел во дворец, шатаясь и бормоча:
— Вроде закусывал чипсами, но почему у меня во рту вкус сюрстремминга?
А Русалочка качалась на волнах, глядя Принцу вслед, и понимала: она влюбилась.
Здраво рассудив, что Принцы — не кальмары, в море не выживают, Русалочка решила сама идти на сушу. Но для этого требовались ноги. Тогда она отправилась к Морской Ведьме, изложила свою проблему, и попросила помощи.
Морская Ведьма была баба добродушная, но чрезвычайно ушлая, и большая поклонница чёрного юмора. На досуге, чтобы отдохнуть от колдовских дел, она писала юмористические матерные рассказы, и публиковала в океанобуке.
— Предлагаю бартер, — сказала она, — Я делаю тебе первосортные ноги, а ты отдаёшь мне свой язык.
— Зачем тебе язык? — удивилась Русалочка.
— В вине, блядь, приготовлю, — рявкнула Морская Ведьма. — Надо же усложнить тебе задачу. И вот ещё что. Договор бартера действует ровно до того момента, как Принц женится. Если на тебе, твоя взяла, живи с ним и ногами. А если на другой бабе, ты превратишься в пену морскую, и никаких ног с принцами.
— Но ноги-то хоть будут стройные и длинные? — уточнила Русалочка.
— И с плоскостопием третьей степени, — ответила Морская Ведьма.
— Почему с плоскостопием?
— Чтоб в армию не взяли, ясное дело, — фыркнула Морская Ведьма. Потом сжалилась и пояснила: — Чтобы больно было, и чтоб вечно помнила о своей дурости.
— Вернусь через месяц, — деловито сказала Русалочка.
Месяц она занималась с репетитором, учила язык жестов, чтобы можно было объясняться с Принцем. Потом снова пришла к Морской Ведьме и согласилась на бартер. Ведьмин юрист составил договор, Русалочка подписала, и тут же очутилась на суше, с ногами и без языка.
Морская Ведьма не обманула, ноги выдала знатные, фотомодельные. Жаль, что с плоскостопием. Русалочка доковыляла до рыбацкой деревушки, спиздила с верёвки пододеяльник, обмоталась и побрела в сторону дворца. Вскоре ее догнала кавалькада, которую возглавлял тот самый Принц.
— Девушка, — сказал он, притормозив, — Где-то я вас видел.
Русалочка помахала руками, объясняя, что она вообще-то не херня какая, а спасительница Принца. Но Принц не знал языка жестов.
Рядом с Принцем, бок о бок, скакала Прекрасная Принцесса, которую Русалочка про себя тут же окрестила Рыжей Сволочью.
— Какая прикольная нищенка в пододеяльнике, — восхитилась Рыжая Сволочь. — Давай возьмём ее с собой, будет моей компаньонкой.
— Нахер она тебе сдалась? — пожал плечами Принц.
— Так глухонемая же, никому ничего не распиздит. — пояснила Рыжая Сволочь.
Принц согласился. Русалочку усадили на коня, и отвезли во дворец. Там ей выдали платья, туфли, выделили комнатку рядом с апартаментами Рыжей Сволочи, которая оказалась невестой Принца. А ещё наняли сурдопереводчика, чтобы составить трудовой договор.
Жизнь во дворце Русалочке не понравилась. Там все время жрали морских жителей, и однажды к столу подали жареного Флаундера с варёным Себастьяном. Пришлось их есть. Корсеты натирали бока, а на шпильках с плоскостопием ходить было ужасно больно. Зато ноги у Русалочки были самые красивые во дворце, и кривоногая Рыжая Сволочь ей даже немного завидовала.
Русалочка много раз пыталась поговорить с Принцем через сурдопереводчика, чтобы рассказать о своей любви, но не получалось остаться с ним наедине. То есть, наедине с Принцем и сурдопереводчиком. Все время мешала Рыжая Сволочь.
Тогда Русалочка решила действовать напролом: пробралась ночью в спальню Принца, скинула одежду, явив во всей красе и блеске своё юное прекрасное тело. Принц посмотрел странно, потом залез с головой под одеяло, и орал, чтобы она ушла.
Вскоре во дворце обьявили о предстоящей свадьбе Принца и Рыжей Сволочи. Для пиара ещё и соврали, что это Рыжая Сволочь спасла Принца. Русалочка очень огорчилась, не желая превращаться в морскую пену. Хотела сказать, что это пиздеж, и Принца спасла она, но сурдопереводчика уже уволили.
За день до свадьбы, в полнолуние,жених с невестой и придворные отправились на морскую романтическую прогулку. Русалочку тоже взяли.
Дождавшись ночи, когда влюблённые вышли на палубу полюбоваться полной луной, Русалочка подкралась сзади, спихнула их в море, и сама прыгнула следом.
«Вот теперь давай, блядь, спасай его», — мстительно думала она, притапливая жениха.
Убедившись, что Принц и Рыжая Сволочь благополучно пошли ко дну, Русалочка поплыла в логово Морской Ведьмы. Там она жестами объяснила: ввиду обстоятельств непреодолимой силы, договор надо расторгнуть.
— Ничего не знаю, форс-мажор в договоре не предусмотрен, — пыталась возражать Морская Ведьма.
— Тогда пожалуюсь Морскому Царю, что ты занимаешься нелицензированной волшебной деятельностью, — показала Русалочка.
— Упёртая ты, — одобрила Морская Ведьма. — Ладно, аннулирую договор. И давай обмоем это дело.
Она вернула Русалочке хвост и язык, выставила на стол контрабандный ром с затонувшего пиратского корабля. Сначала выпили за встречу, за благополучное, хоть и нестандартное, завершение сделки, помянули безвременно почивших Флаундера с Себастьяном. Потом, подпив, стали жаловаться друг другу на суровую бабскую долю.
— Да не ной ты, — говорила Морская Ведьма, — Ты ж молодая, всего сто двадцать. Встретишь ещё свою любовь, икры намечешь, детишки пойдут. А вот мне уж тыща восемьсот, и единственный сын далеко, аж в Японском море. А любимый Морской Черт мотается в командировки по всему Мировому Океану, поэтому секс так же часто, как Праздник Нептуна. И вроде других Морских Чертей вокруг полно, а на свидание сплаваешь, и все не то. Хер с ними со всеми, я самодостаточная женщина, у меня есть рыба-бульдог.
— Ну почему? — пустила слезу Русалочка. — Почему не я, а Рыжая сволочь? Чем я хуже?
Морская Ведьма тактично помалкивала и подливала ром.
— Нет, вот ты баба опытная, ты скажи, — настаивала Русалочка. — Что во мне не то? Ноги ведь были стройные!
Морская Ведьма задумчиво пожевала квашеную ламинарию.
— Ну… так-то ты зелёная, — заметила она. — И жабры за ушами. Не говоря уже о спинном плавнике. Но похуй, не это главное. В принципе, всяких любят. Дело не в этом…
— А в чем? — воскликнула Русалочка.
— Ты у меня что просила? Ноги?
— Ноги.
— Вот! — Морская Ведьма назидательно помахала пальцем с зелёным маникюром. — А я тебе что дала?
— Ноги.
— Именно. А то, что между ног, ты не попросила. Я тебе и не дала. И что твой этот Принц с тобой бы в постели делал?
— Так надо было вагину просить? — ахнула Русалочка.
— Лучше бы ты мозги, блядь, для начала попросила, — вздохнула Морская Ведьма. — Но это товар невостребованный. Всем вам сиськи и ноги подавай, как же вы достали. Единственный прецедент был в Изумрудном городе, там Страшила попросил у Гудвина мозги, но получил тесто с отрубями. Гудвин ЗОЖник был, и мудак.
— И что теперь? — взвыла Русалочка.
— Или выуживай нового Принца или прекращай маяться хуйней, и стань самодостаточной женщиной, пусть Принцы сами за тобой бегают.
Но самодостаточной женщиной Русалочка не стала, а вскоре вышла замуж за соседского осьминога. На свадьбе к столу подали Принца с Рыжей Сволочью. В отместку за Флаундера и Себастьяна.
Русалочка жила долго и счастливо. Но иногда, в полнолуние, ее брала вселенская тоска. Тогда она плыла к Морской Ведьме и выносила ей мозг, по причине отсутствия своего. Морская Ведьма материлась, но терпела.
Мораль: тщательно составляйте договоры купли-продажи, а перед подписанием консультируйтесь со своим юристом.
Автор: Диана Удовиченко.
