«Выбирай: или я – или это!..».

Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я сидела на кухне у друзей и, размахивая руками, рассказывала, как я, свободная и счастливая, теперь поеду туда, буду делать то и вот это вот, а ещё займусь тем, этим, пятым и десятым – я же теперь сво-бод-на! Потому что ни одна боль и обида не отменяет важного факта – закончившиеся отношения высвобождают массу времени, сил и возможностей, хотите вы того или нет…

— Тебе бы мужика хорошего, — вздохнул один хороший мужик, — чтобы сидела на кухне и варила ему борщи.

И это было самое страшное пожелание в моей жизни. Я даже вздрогнула. Я умею варить борщ. И делаю это очень хорошо. Да что там – я лазанью готовлю без подготовки и запекаю утку по-пекински так, что в самом Пекине плачут от зависти.

Но тут ведь в чём вопрос? Оно мне не надо. Ни борщ, ни сидеть на кухне. Я пробовала, и даже не раз. Мне не понравилось. Забавнее того: не понравилось и тем, кто так яростного этого требовал…

Однажды у меня завёлся замечательный кавалер. Кавалер без памяти влюбился в мой острый язык, буйный нрав, сорок кило веса и короткую стрижку. Он восхищался моей жизнью, которая на тот момент заключалась в длительных разъездах, ненормированном рабочем графике, сотне неадекватных друзей и нескольких милых, но не самых полезных привычках. Дело было давно, я просто занималась тем, что нравится – то есть, чем попало.

Мы съехались. Молодой человек сначала умилялся пыльному рюкзаку, жабе в аквариуме, гаечным ключам в ящике обеденного стола и картам Таро на подоконнике. Потом – просто молча вздыхал. После – принялся мягко и аккуратно намекать: не все занятия девушкам к лицу. И волосы хорошо бы длинные. И в весе прибавить. Со временем суждения становились всё категоричнее, мелькало вездесущее «выбирай: или я – или это!».

Я была глупая, а ещё — любила без памяти. Постепенно я сменила работу на более оседлую, отрастила волосы, выкинула рваные джинсы, начала готовить не под настроение, а каждый день, и плавно отказалась от кучи увлечений. Друзья разбежались сами. Ну и вес появился – от такой-то жизни, аж плюс 25 кило.

Когда молодой человек приходил с работы, его поджидало первое, второе, компот и румяная я с косой. Он радовался. Ну, сначала. Потом – начал рассуждать о скучных женщинах без интересов кроме кухни, с которыми – ну, не очень. После – ушёл, хлопнув дверью и обозвав меня домашней курицей на прощание. Я осталась одна, со скучной работой, без друзей и интересов, но с кастрюлей борща. «С ума сойти» — подумала я. Но не сошла, потому что поняла: я ничего не потеряла. Ничего, кроме себя.

Выудить себя на свет божий оказалось не так просто, но возможно. Я начала с вопросов. Вот эта тётя в зеркале – это я? Или не я? Мне нравится эта причёска? А одежда? А вес? А на ужин я хочу запеканку или яблоко? А на кой чёрт я покупаю чай, если на самом деле его не люблю? То есть, его любила – не я?

Путь к себе оказался тернист, но интересен. Оказалось, что мне куда более комфортно в меньшем весе, с кофе вместо чая и своими интересами – частично старыми, частично – новыми. Это вообще безумно интересно, просыпаться и спрашивать себя: а что я хочу? Нужно ли мне это и это? А пойти туда-то – это точно моё желание?

Дальше началась магия. Вернулись старые друзья, самые близкие. Они ведь не разбежались, это я перестала с ними общаться, уйдя с головой в отношения… Нарисовалась работа, о которой я не могла и мечтать.

Постепенно всё встало на свои места. Я люблю рано вставать, но не люблю завтракать. Люблю встречаться с друзьями, но если я не проведу хотя бы час в день в тишине, то начинаю болеть. Не люблю телевизор, но люблю книги. Не люблю готовить каждый день, но иногда мне приятно этим заниматься – под настроение. А вот длинные волосы мне нравятся, поэтому оставлю.

Несколько лет подряд моя жизнь представляла собой абсолютно гармоничное зрелище, не смотря на то, что в ней бывало и весёлое, и страшное. Просто всякий раз я знала: это – моя жизнь и мой выбор. Никто не тащит меня насильно в эту ситуацию, в эти отношения, в это событие. Я выбираю сама. А потому – мне хорошо, даже когда мне плохо.

Потом в мою жизнь тихо вполз ещё и замечательный мужчина. Он не требовал борщей и волос, а просто хотел быть со мной. Он никогда не скажет: «Мне не нравится, что ты делаешь это и это», потому что понимает – я выслушаю, но поступлю так, так считаю нужным. Я, впрочем, тоже не скажу подобного. Но вот удивительное дело – за эти годы ни он, ни я не вытворили ничего, что расстроило бы другого. Спросить мнение – можно. Указывать – нельзя.

— Как ты думаешь, мне пойдёт короткая стрижка?

Он подходит, аккуратно собирает в кучу мои волосы, и пытается приложить к плечам. После – пытается сымитировать чёлку. Убрать за уши. Уложить на бок.

— Мне кажется, так будет хорошо. И так. И вот так. И вообще, тебе всё идёт!

Ну, разумеется, подлецу – всё к лицу, а мне – и подавно. Поэтому я вернулась домой довольная, с бритым затылком и висками, и замечательным открытием: оказывается, у меня на затылке родимое пятно в форме Италии! Ну, сапог – он и есть сапог…

Мой мужчина мысленно пошутил про блондинок, цепляющих взгляд, брюнеток, цепляющих сердце, и лысых, цепляющих в падике и отжимающих телефон, но вслух – восхитился шедевром парикмахерского искусства. Трогал.

Я теперь тоже себя всё время трогаю. Под руками что-то среднее между киви и жёсткой щёткой. Удивительные эмоции. Впрочем, ещё более удивительным было ощущение машинки, елозящей по затылку – чувствуешь себя сразу и солдатом Джейн, и графиней Татищевой. Остатки былой роскоши при желании собираются в микро-хвост.

…Потому что со своей жизнью можно делать всё, что угодно. Можно рожать детей и прыгать с парашютом, изобретать сто восемнадцатый рецепт пиццы или вышивать крестиком, худеть, толстеть и делать пирсинг в самых неожиданных местах, если вы так решили, а не кто-то за вас. И – да, я по-прежнему считаю, что «сидеть на кухне и варить борщ» — самое страшное, что может случиться с женщиной, если этого хочет не она. Такого – не желайте, ок?)

Автор: #Сашка_C_Чашкой


«Выбирай: или я – или это!..».