«от Лапочки до Ведьмочки…)»

Ну вот как быть лапочкой, когда народ стоит в очереди, чтоб «достать»?!

Пару дней назад мужичок с бородкой как у дьякона бежал за моей машиной и, потрясая кулачками, кричал: «Ведьма!»

А что я ему сделала – не понятно…) Ну есть у меня наклейка на машине – очаровательная ведьмочка на метле. Ну и что?

У некоторых вон написано круглый год –«На Бeрлин!». И что? Они весь год туда едут? )

Я вообще человек миролюбивый: первая не лезу, замечаний подросткам не делаю, бабушек через дорогу перевожу, нахалов иногда пропускаю без очереди… И ни разу не применила свои магические способности, которые други и недруги мне приписывают…)) Но тут как-то пришлось подыграть.)

А дело было так.

После двухчасовой пробки на улице Свободы, где было чётко понятно, что «в этом городе никто ездить не умеет» (цитата Саши Чернилина), я припарковалась довольно далеко от подъезда, так как соседи уже давно заняли все места, включая инвaлидные и спецтехники, и натыкали машины даже на тротуаре и газоне. И пройти, не обтерев пуховиком парочку ниссанчиков и хундайчиков, просто невозможно. Ну не Дюймовочка я.. Да и пройти мне какие-то 200 метров.

Но в этот раз они превратились в полосу препятствий…

Через 50 метров я встретила бабушку с болонкой в красном комбинезоне. Болонка, не бабушка.

Я, продолжая быть лапочкой, улыбнулась и поздоровалась.

И тут!

— Знать тебя больше не хочу! — рявкнула бабуля. — Твоя собака весь посёлок загадила. А вчера прям под моим окном кучу наложила! В милицию на тебя напишу!

Я обалдела. Во-первых, моя Цилечка два дня не выходила на улицу, а делала свои дела в лоточек. Шёл мокрый снег и Цилик не пожелала выходить на улицу. А во-вторых, мы не выгуливаем собаку на газонах под окнами. В-третьих, собачка моя 20 см в холке и весит 3 кг и на улицу выходит только лапки размять и иногда пописать.

Именно это я и изложила бабушке.

— Ага! Ты ещё и врунья! Чтоб твоя собака…. дртрбр!

Я ретировалась. Подальше от бабки.

100 метров до подъезда.

Огромный грязный джип с аэрографией волчьей стаи съехал с газона и поехал прямо на меня. И… он мне гудел! Деться мне некуда. На тротуаре машины, на газоне месиво из грязи и снега. Я показала ему жестами: погоди – пройду – поедешь. С улыбочкой!

Ага. Щаз. Стекло медленно опустилось и огромная блодинистая кудря процедила в окно:

— Я проеду, потом ты пройдёшь. Дорога для машин.

-Ага. И газоны и тротуары тоже, — радостно сообщила я, надеясь, что это кудря так шутит.

Не-а. Джип поехал. На меня. Я вспрыгнула на газон, джип успел обтереться о моё пальто, газанул и уехал. Я проводила его взглядом… Недобрым, правда.

Вспомнила заодно, что муж просил меня не выяснять отношения с соседями в посёлке. Очень просил. Почему – не знаю..)

150 метров.

Из-за кучи щебня на меня выскакивает большая собака, просто белый медведь какой-то, и, конечно, без поводка. Подбегает, ставит лапы мне на плечи, дышит мне в лицо дешёвой колбасой и пытается меня уронить. Чтобы повалять..))) Вот если б я в туалет хотела, то сразу бы всё и случилось…

Хозяин белого медведя курит около своего тауна, говорит по телефону и просто смотрит на собачку. Я вырвалась из объятий собачки и сказала хозяину.

— Вы бы взяли собачку на поводок. Это ж не карликовый пудель всё-таки…

— А она не кусается. И вообще, я сам решу, что мне делать!

В висках уже даже не тикало, а колокол бил!

Я подмигнула собаке и взглядом отмерила расстояние до подъезда.

50 метров.

И тут… из дверей выходит соседская домработница и ставит огромный пакет с мусором на крыльцо.

— Не надо здесь мусор оставлять. Договаривались же всем подъездом! — не выдерживаю я. — Крысы, вороны, тараканы, запахи…

— А это не я! – отвечает тётка и достаёт сигaрету.

— Я видела!

— А вы докажите! – она прикуривает.

Таааааак… Коридор затмений, ретроградный Меркурий, Чёрная Луна и магнитная буря встали в одну линейку, построились и ждали моей команды! Но, помня просьбу мужа, я просто подышала в первую чакру и постаралась успокоиться.

Не. Не дали.

Прямо на меня из арки вырулил мужчина в красном петушке и с лыжными палками. Хотя вёсла в такую погоду были бы уместней.

Мужик поравнялся со мной, глаза наши встретились и тут он завизжал:

— Ненавижу баб! Всю жизнь мужикам поганят! И ты такая же!

Ну вот с чего вдруг его понесло?! Хотя, вопрос чисто риторический…)

И всё. И вот тут я поняла, что в моём коридоре затмений, в правом углу, за сундуком с моими заморочками и клеткой с тараканами вот-вот произойдёт цим-цим (то есть большой взрыв). Чтоб ни меня, ни посёлок, ни нашу Галактику не разорвало, мне нужно было выпустить пар, накопившийся во мне за последние пару часов. Кошки в посёлке – свидетели: я долго была лапочкой! Всё!

Настроение у меня улучшилось, я себя почувствовала Ведьмой-онлайн прям, а бабушка с болонкой, мужики с телефонами и палками и домработница стали участниками какого-то шоу.

Главное — изумить так, чтоб боялись к людям лезть! Я вспрыгнула на горку щебня, подняла руку вверх и крикнула:

— ЛагУз! БерУз! КвадрУс! ФемистОклюс!

Очертила в воздухе большой смайлик, повернулась на 360 градусов и трижды плюнула через левое плечо.

Слова были случайные, типа, импровизация. А смайлики я просто умею рисовать лучше всего.

Тишина. Все обалдело смотрят на меня. Мужик с палками набирает воздух, чтоб сказать, что и кому я ещё испортила. Но не успевает..

С крыши срывается глыба льда и падает на крышу припаркованной на тротуаре ярко-зелёной вольвы. Большой такой шмат. Лобовое стекло сразу превращается в сеточку, а на крыше улыбается огромная вмятина.

— Моя машина!!! – завизжал лыжные палки.

Опаньки…

Всё ещё пасшаяся без поводка большая белая собака услышала в его визге: спасай своего хозяина! И прыгнула на мужика с сигаретой и телефоном. От неожиданности тот отбросил телефон в лужу и сам туда же поскользнулся. Его модная светлая курточка стала насыщенного серого цвета.

Домработница попятилась и села прямо в мешок с мусором. Бабушка с болонкой оказалась проворнее всех. Она улепётывала, превращаясь в точку.)

В это время упала вторая глыба, на капот. Тоже не бесследно…

Убедившись, что все живы, что глыба никого не придавила, а собака не затоптала, я направилась в сторону своего подъезда. Никто из участников моего сеанса магии не пошевелился… И тут очнулся Лыжные палки.

— Да ты ведьма! – прокричал он мне голосом Юрия Яковлева, когда тот играл Ивана Грозного,- Ты меня сглазила!

Это я-то ведьма? Я?! Да я терпеливая лапочка! Это за меня уже Высшие силы вступились. Не выдержали! Ну ладно, сам напросился!

Я повернулась, подняла руку и открыла рот…

И тут я поняла фразу из сказки про Алладина: и пошли они на все четыре стороны…

Лыжные палки, домработница, хозяин белого медведя и бабушка с болонкой бежали от меня в четыре разные стороны, как будто играли в зарницу.)

На следующее утро, когда я вышла из дома, то сразу почувствовала какой-то странный запах доброжелательности…

Бабушка с собачкой очень активно, как родной, махала мне с газона и кричала: «Доброе утречко!», белый мишкопёс сидел во дворике за рабицей, которую, похоже, натянули ночью. Мусора у подъезда не было, а зелёную вольву увозил эвакуатор, освобождая тротуар для мам с колясками. Не знаю, как там Кудря на джипе? Но, думаю, ей расскажут про мои ведьмины проделки…

Завтра пойду гулять с метлой! Чтоб привыкали! )

Автор: Инна_Коневская


Оцените статью
IliMas - Место позитива, лайфхаков и вдохновения!
«от Лапочки до Ведьмочки…)»
«Яблоки…»