Не вижу ничего плохого. Наоборот, повод для гордости.
Мой Ваня великолепно готовит, мастерски управляется с пылесосом и исполняет виртуозные арии в процессе мытья посуды. Протереть пыль? Запросто! Закинуть шторы в стиральную машину? Даже просить не надо!
Он меняет постельное бельё, отвозит ковры в химчистку, моет окна. Этакая Золушка мужского пола.
А что делаю я? Да то же самое, только в свои выходные. Если муж что-нибудь из дел оставит. И от дня недели и совпадения графиков работы тоже многое зависит.
Зарабатываем мы одинаково, у Вани пятидневка, я работаю два через два. И как это приятно, когда приползаешь приходишь домой в десятого вечера, а на плите меня ждёт вкусный ужин.
В нашей идиллии есть одно условие: никто не должен знать, что Ваня — рукастый домохозяин. И для этого есть весьма важная, на его взгляд, причина:
— А то что мужики скажут?
О, да… Эти мужики — наше всё.
Один из них любит бить себя пяткой в грудь и кричать, что он не подкаблучник. Настоящий-пренастоящий мужчина, а его мнение — истина в последней инстанции. Бывает, что в его холостяцкой обители селится женщина. Чьё место, разумеется, на кухне. Хватает, правда, дам ненадолго: кому понравится, когда все разговоры перемежаются оскорбительными словечками и фразочками: «заткнись», «пошла на ккуй» и «завали хлебало, женщина». Они собирают нехитрые пожитки и уходят в закат. А наш «не подкаблучник» на неделю выпадает из жизни, оплакивая очередную меркантильную злобную стерву, посмевшую бросить такой образчик мужественности.
Да, такому попробуй, скажи, что посуду дома намываешь… Вот Ваня и прячется от собственного брата, не хочет с ним конфликтовать. Само собой, что этот «настоящий мужчина» вполне успешно себя кормит и обстирывает. Но стоит прелестной женской ножке перешагнуть порог его дома — всё, режим «ты женщина, а значит — посудомойка» активируется.
Второй «мужик» года этак два назад, когда только женился, хвастался своей изобретательностью. Из серии: «Моя попросила посуду помыть — я та-а-ак помыл, что она два часа перемывала. Зато больше не просит. Гы-гы!» Он накосячил со всеми порученными ему домашними делами. Загрузил стиралку: бросил туда всё подряд, ещё и наорал на свою тогда ещё девушку из-за испорченной белой рубашки. Хотя знал, что красная майка полиняет. Но специально всё вместе запустил. Чтобы больше не просила. Пол помыл так, что чуть соседей не затопил: вылил воду на пол и начал размазывать. Ещё поёрничал в ответ на возмущение спутницы жизни: «Я в фильмах видел, так палубы моют!»
Недавно этот фрукт номер два жаловаться начал: у них ребёнок родился, а жена, коза такая, постоянно жалуется, что устаёт с домом и ребёнком, и мужа, негодяйка бесстыжая, не обхаживает. Сидит бедный мужик вечерами и в танки играет, глушит боль от игнора супруги. Ребёнка она ему не доверяет: боится, наученная горьким опытом, что уронит. Вот это был бы выход для него, да? А что? С посудой же сработало?
Есть ещё третий друг. Там совсем мрак. Тридцатипятилетний «мужик», живущий с мамой. Ванька рассказывал, что она сынуле еду в комнату приносит. А перед этим ещё повязывает на сыновью шейку салфеточку. Не удивлюсь, если мама там заботливо обнюхивает носочки, начищает ботиночки и кормит с ложечки.
Если кратко, то я в шоке над друзьями Вани. Судя по общению — нормальные, компанейские ребята. Но когда дело касается быта… Их тараканы — вне конкуренции.
И вот слов осуждения из уст этих кадров муж стыдится. Даже пригрозил, что если кто-нибудь узнает о том, что он мне помогает по дому, то любая помощь сразу прекратится. Даже слоган вспомнился: «Имидж — ничто, жажда — всё!» Только у него имидж — всё.
На мой взгляд, домашняя Ванькина майка заслуживает большущей медали за его вклад в поддержание домашнего очага. Это эти его мужики — один другого краше. Но что поделать? Раз ему так важно их мнение, то буду молчать.
Блин. Даже подружкам не похвастаться: Земля-то круглая. Мало ли кто-то что-то где-то ляпнет, и превратится мой Золушк в немочь бледную. Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог. Пойду ещё по дереву постучу. На всякий случай.
