Было мне лет двадцать. Радикулитные деды-бабки вбили мне в голову, что дома должен быть финалгон в аптечке, вот я его там и держал. Как-то раз потянулся неловко и в ребрах что-то зверски защемило. До того зверски, что полный вдох сделать не могу — очень больно. Лежать могу только на противоположном боку, дышать только в пол силы, ночь на дворе, спасите-помогите.
Конечно вспомнил про финалгон — раз помогает при радикулите, значит поможет и мне. Честно говоря, я бы и навозом обмазался, что угодно — лишь бы помогло. Открыл упаковку, подивился тому, что мазать надо не руками, а аппликатором (тут бы мне задуматься, но нет…), обильно намазал ребро и спереди и сбоку и усталый и довольный упал в кровать, в надежде на быстрое облегчение.
Тепло стало меньше чем через минуту. «Какое отличное средство» обрадовался я, «вон как кровь разогнало». Еще через минуту эффективность средства перешла из категории «Отличное средство» в категорию «Экспериментальная медицина», я утер взмокшую голову подушкой и решил, что у меня болевой порог низкий, поэтому так подпекает.
Еще через минуту подпекание прекратилось и началось настоящее прожаривание — шипя и хромая я побежал проверить надписи на упаковке. Может я хлор-пикриновой кислотой натерся по ошибке? Нет, реально обычный финалгон, заводской тюбик, никаких черепов со скрещенными костями, даже срок годности еще не вышел.
От такого недоверия к нему финалгон обиделся и крутанул термостат на максимум. «Экспериментальная медицина» закончилась, начались прямо «Рецепты бабушки-инквизиции». Шипение перешло в свист закипающего чайника, бок горел адским костром, я боялся туда посмотреть — казалось, что шкура слезает пластами, завиваясь и потрескивая. Я начал бегать по квартире, боком вперед, в надежде что хоть небольшой ветерок принесет мне желанное облегчение. Не принес.
Красный, потный и свистящий от боли я принял гениальное решение — смыть эту вулканическую лаву нахрен. Чайкой вспорхнул под душ, горячая вода обмыла мой пострадавший бок и на несколько секунд боль прошла. А потом оказалось, что эта сука прекрасно реагирует с водой и сатанинский костер пришел ко мне снова, но уже с друзьями. Я стоял в клубах пара, рыдая и причитая оттирал это пепелище хозяйственным мылом. Что-то текло ко мне в пах, что-то попадало между булками, но я уже перешел черту за которой была только черная равнина со столбами дыма на горизонте…
Как закончилась та ночь я плохо помню. Помню только как яростно топчу картонную упаковку зловредного тюбика. Утром только легкое покраснение на боку напоминало о пережитом ужасе.
А боль между ребер прошла сама собой еще через день. Офигенная мазь, конечно. Надо туристам выдавать — костры в дождь разжигать!
Автор: Creppermint
