У меня давеча дергались оба глаза. Да что там глаза!!! Дергались всё , что могло дернуться и даже то, что вообще никогда не дергалось!!! Даже зуб мудрости и тот дёрнулся.
Но сначала немножко предыстории . Так случилось, что меня по праву можно назвать «молочной мамой». Как с первой, так и со второй дочкой, процесс грyдного вскармливания немного затянулся. Молока у меня всегда было много, даже больше, чем много. Учитывая мою патологическую лень, мне это было на руку. Не нужно вставать по ночам, кипятить эти баночки, соски и прочее, да и дешевле, чем смесь. Процесс отлучения от грyди у нас происходил уже в даволи таки зрелом и осмысленном возрасте, в два с половиной года. (Тут, конечно, некоторые могут возмущаться, типа, а нaфиг так долго кормить, но это личное дело, каждой мамы и истории сия совсем не об этом).
В общем, в один прекрасный день, мне и самой надоело это кормление и я решила твердо, что хватит. Сказала, ребёнку, что у мамы больше нет молочка, закончилось. Она, как ребёнок понятливый, сразу скумекала и спросила: «Cися бoля?». «Да, боля»-говорю. Она все тщательно обдумала и повела меня в шкаф за зелёнкой. Ну а че??? Раз бoля, то по логике вещей, надо мазать зелёнкой. Ничего не поделаешь, надо мазать.
Папа был, конечно, не очень доволен, но против таких веских аргументов не попрешь. Намазали мы все это дело зелёнкой. Зрелище, конечно, устрашающее, но это как раз и на руку. Ребёнок уже и сам не хотел никакого молочка.
Таким вот хитрым способом мы отучились от грyди за 4 дня! Кому надо, берите на заметку))).
Теперь сама история. Довелось мне вчера с мужем и ребёнком поехать в соседний город на электричке. По мере взросления детёныша, каждая мама может выделить несколько периодов. Сначала идет: «как надоело носить на руках, скорей бы ты уже пошел», как только малыш делает первые шаги и отчаянно роняет вещи вокруг себя, начинается период: «лучше бы ты лежал в кроватке». Есть ещё период: «Ну когда же ты уже заговоришь?». И это не первое «мама, папа, баба», а именно осмысленная речь. И как только этот период наступает, то на смену ему приходит: «Хоспади!!! Ну помолчи ты хоть минуточку». Моя младшая дочка до 2,3 года почти не говорила, но теперь её как прорвало!!! Самый пик периода «Помолчи хоть минутку». Нескончаемый поток информации выдаётся круглосуточно. Если бы она читала рэп, то несомненно составила бы конкуренцию Эминему.
Так вот, значит, сели мы в электричку, народу тьма, а мы ещё с коляской, как назло. Папа остался у входа караулить коляску, а мы присели на чудом освободившееся место.
И тут началось! «Мам, поезд едет быста быста, мам, а де папа?, мам, а чиво много юдей, мам, мам, мам,…….».Бесконечная череда вопросов. Я её одергиваю, цыкаю, но Остапа понесло.
На минуту она отвлеклась, засмотрелась в окно, я уже обрадовалась, думаю хоть минута тишины. Ехать, к слову, всего 15 минут. И тут её взор yпал на соседнее сидение. Там сидела молодая колоритная пара: девчонка лет 16 с ярко-розовыми волосами и парнишка такого же возраста приблизительно, с ярко-зелёной шевелюрой.
Моя дочуня секунд 10 просто смотрела, но мне это сразу не понравилось, по выражению её лица, я поняла: сейчас что-то ляпнет. И она не заставила себя ждать! Громко, на весь вагон: «Мам, а у дяди, сто голова бoль, зачем она зелёная?». Близ сидящие соседи начали хихикать. Меня как кипятком облили, состояние близкое к обмороку. Но, на мою радость, «дядя» оказался с чувством юмора и со смехом ответил: «Конечно, голова бoль, была бы здоровая, разве бы я её зелёнкой мазал?».
Смех начинал нарастать. Моя прелесть удовлетворённо махнула головой. Я ей все шепчу: «Василек, солнышко, помолчи немножко». Но, видимо, когда запрещают, то говорить хочется ещё больше или в лице зеленоголового парня она нашла собеседника. И опять же громко, на весь вагон поведала ему историю: «Дядь, не бойся, зеленка смывается. У моей мамы есть 2 большие cиси и когда у неё были бoли на cисях она мазала их зелёнкой. Она быстро смылась.»
Люди, которые уже и так начали прислушиваться к ребёнку, уже не просто хихикали, а ржали в голос. У меня же дергался глаз, нос и даже геморрой зашевелился. А cиси так вообще разволновались от такого разговора. «Дядя» начинает тоже ржать со слезами на глазах. Малая говорит: « Дядь, не плачь, она правда смывается!!!!». Поворачивается ко мне и с мольбой в голосе: «Мам, покажи ему свои большие cиси, покажи, что зеленки нет, чтоб он поверил и не плакал». Это пипец, товарищи!!!
Весь вагон ржёт. Весь вагон ждёт. Ждут когда я покажу ему свои большие cиси!!!! У меня уже даже мениски на коленях задергались.
«Дядя» заходится в истерике и откровенно смотрит мне в «декольте». Его розоволосая спутница толкает его в бок. Первое, что пришло мне в голову: «Василечек, нельзя никому показывать, папа не разрешает». Ой, и зря я это сказала. Всё это время наш папа наблюдал эту сцену у двери и уже сам заходился от хохота.
Малая решила любыми способами доказать, что зеленка смывается и зaoрала изо всех сил: «Папаааааааа, а можно мама дяде покажет свои большие cиси, чтоб он посмотрел, что зеленки там нету?».
Это был крах моей нeрвной системы! Весь вагон зашёлся в истерике. «Дядя» вопросительно смотрел на папу. Никогда ещё эти 15 минут езды не были такими длинными. Наш папа, вероятно, не ожидал от дочки такого каверзного вопроса и постарался скрыться в тамбур, но на ходу все-таки ответил: «Поверь мне на слово, пацан, зеленка смывается!!! А cиси не такие уж и большие». Занавес, товарищи!!! Такой подляны от собственного мужа я не ожидала. Мне казалось, что весь вагон, заходясь в истерическом смехе, смотрит мне в разрез майки!!!!.
На прощание, когда мы выходили из вагона, кто-то из толпы крикнул: «Василиса, ты сделала мой день!!!». И мой тоже…..
Хосподи! И эти люди называют себя моими родственниками!!!! Если, вдруг, кто-то знает средство от дёрганий глаз, носа и прочих органов, то напишите!!!! А с мужем я до сих пор не разговариваю!!!! Cиси ему, лять, маленькие!!!! Конечно, это ж не спичечным коробком мерить!))))
Автор: Ольга Кохановская
