Сейчас это вспоминается с юмором, но в то время нам было не до смеха. Дело было в начале девяностых.
Жили мы на тот момент в небольшом провинциальном городке, в спальном районе. Соседями по лестничной клетке были две бабушки. Дом пятиэтажный, а мы жили на третьем. Дом тихий молодежи кроме нас не было.
Ну и мы старались лишний раз соседей не беспокоить громкой музыкой или гулянками. Благо рядом огромный пустырь и там хватало места и собачникам и мамам с колясками и молодежи выбраться на пикничок.
Так и продолжалось некоторое время.
Пока у одной соседки не вернулся из ЛТП сын. За что туда попадают понятно, та ещё история. Но самое замечательное — это то, что новый сосед очень уважал ,,беленькую».
Но так как иммунитета к ней не имел, то частенько ,,перебирал».
Ну это полбеды, самое главное — это его автопилот.
Этот его встроенный ,,ГЛОНАСС» регулярно давал сбой на нашем этаже.
Хотя жил он на два этажа выше.
А может просто силы кончались.
И всё бы ничего, но добрашись до нашей двери, его карета превращалась в тыкву.
И он с закрытыми от усердия глазами и высунутым языком, начинал своим ключом пытаться открыть нашу дверь.
Так как замок был иной конструкции, нежели его, то разумеется у него ничего не получалось.
Можно лишь позавидовать тому упорству с которым, он перебирая свои ключи, раз за разом пытался их всунуть в замок.
Сначала мы ржали над его упорством.
Причём стоило открыть дверь он тут же кулём валился с ног и засыпал.
То есть он считал свою миссию выполненной. И благополучно ,,отрубался».
Однако его настойчивость становилась навязчивой. И моя супруга резонно заметила, что однажды у него получится открыть нашу дверь.
Кстати поговорить с ним по человечески не получалось. Трезвым он всё отвергал.
Говорил, что я перепутал и это был не он.
Я уж было хотел для наглядности оставить ему ,,вещдок», под глаз, но пьяного бить не хорошо.
Терпение лопнуло когда он действительно каким то образом, смог открыть входную дверь и рухнул в ,,отруб», у меня в прихожей.
Благо дома я был с товарищем и вынести это ,,тело» в подъезд получилось несложно. Но он действительно надоел.
И товарищ подсказал алгоритм, наших дальнейших действий.
У бабули, что жила на одной площадке с нами, вместо коврика у входной двери, лежали старые, застиранные панталоны.
Для тех кто не в курсе — это старинное женское бельё с начёсом.
До колен и с резинками.
Сколько труда нам стоило одеть их на безвольное тело. Но мы справились.
Пристроив его возле батареи, мы ретировались.
Так как время было вечернее, народ начал возвращаться с работы.
И каждый счёл своим долгом, поржать над обессилевшим.
Но самое интересное началось когда от родни вернулась хозяйка панталон. Не выдержив надругательства над своими вещами, бабуля взревела как стадо бизонов и авоськой с продуктами начала приводить в чувство нахала. После особенно меткого попадания в ухо, тело начало приходить в себя.
Не понимая за что его собственно бьют, он решил сбежать от разбушевавшейся фурии. Но встать не получалось и было принято судьбоносное решение — отходить на четвереньках.
Но бабушка приняла его отходной маневр за попытку кражи её гардероба.
И окончательно озверев забежала домой за выбивалкой для ковров.
Кто помнит была такая штука, плетёная из толстой проволоки.
Перевооружившись и догнав мерзкого извращенца.( По словам самой бабули)
Она принялась буквально выколачивать из него дурь.
Взмолившись о пощаде и признав поражение сосед снял с себя предмет туалета и многократно извиняясь, бочком отбыл к себе на этаж, где затихарился.
После этого случая пить он конечно же не бросил, но наш этаж проходил на цыпочках.
