Устами младенца…

Сын (3,5 года) натягивает брюки зaдoм наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять зaдoм наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:

— Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зaд!

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:

— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!

— Правда?.. — обрадовалась мама.

— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

***

Маша, 5 лет, собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.

— Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?

— Нет, второй. Сейчас первый буду…

***

Оленьке 5 лет:

— Мам, эти носки чистый хлопок?

— Да, доченька.

— А зачем, тогда, ты их стирала?

Монолог в машине:

— Все люди как люди… на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда… Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт… Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие… Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?

***

— Папа, а сколько сантиметров весит джип?

— В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.

— Ух, ты! Какой он длинный!

***

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:

— Машин нет…

Отец — по газам. А дочь добавляет:

— …только автобус.

Мальчик Андрей едет на машине с мамой. Андрей:

— Ой, а почему это мы подскочили?

— Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила…

— И мы его РАЗДАВИЛИ?!

***

— Мам, дай мне кисточку, — просит Петя.

Мама дает ему кисточку для рисования.

— Нет, мам, не такую!

— А какую, Петь?

— Ну, ту, которой ты себе брови подметаешь!

***

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Мама:

— Ты что хочешь маму без внуков оставить?

(Ранее всё было объяснено по поводу «держать в тепле»).

Сын, вздыхая:

— Ну только ради внуков!

Сын (2 года 7 месяцев):

— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!

***

— Анечка, ты куда бежишь трусцой?

Обиженно:

— Я не трусцой, я в платьице!

***

Двухлетняя девочка гуляла с мамой на улице ииспачкала новую куртку. Идут домой и мама её ругает:

— Что ж ты такая грязнуля? Сейчас дома папа тебя наругает за новую курточку.

Заходят домой, малявка в обуви и одежде бежит к папе:

— Папа! Папа! Смотри, как меня мама испачкала!

***

— Мальчики должны рисовать на стенах, а девочки у себя на лице! — эту фразу сын выдал после того, как разглядывали большой фотоальбом, посвященный Троице-Сергиевской лавре.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадила на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки сын посмотрел на машину и выдал:

— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

***

Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.

— У меня, когда я вырасту, будет такой же!

— Заработаешь?

— Зачем? Муж подарит.

— Ты уверена, что найдёшь такого… хм, дурачка?

— Конечно! Умная… Красивая… Этого хватит.

— Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!

— Мам, ну, не настолько же…

***

Дочери было года 3-3,5. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.

Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!

Ребёнок, вытаращив глазёнки, презрительно:

— Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.

***

Лето, жара, мы с сыном «все такие в белом». Захотел «Марс», купил, открывает. Слишком резко дёрнул за край обёртки и… шоколадный след на футболке, шортиках и даже сандаликах.

— Ничего себе! Прямо как в рекламе: «Марс! Всё будет в шоколаде!»

***

С сыном (3,5 года) идём после прогулки мыть ему руки. Я:

— Надо бы рукава ЗАсучить тебе для начала, потом уж и к мытью рук можно приступить.

После процедуры вытер руки и пытается что-то ещё сделать.

— Что-то ещё, сынок?

— Да-а-а, пап… Рукава бы ОТсучить.

По-моему, в очередной раз трудно не согласиться: «Велик и могуч…»

Устами младенца…