Сидим ужинаем, дочка спрашивает: Пап, а ты знаешь почему в макаронах дырочки?

— Я зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц! — Ого! расскажи как! — Скинь 100 рублей, расскажу. — Отправил… — Вот так и зарабатываю!

***

— Вовочка, назови три причины, из-за которых ты любишь школу?

— Июнь, июль, август.

***

— За что уволили Сидорова?

— Он спал на рабочем месте.

— Ну и что, многие спят.

— Да, но не с секретаршей директора!

***

— Как вы с женой проводите выходные?

— По принципу «пассатижи».

— Это как?

— Перекусим и дальше себе лежим.

***

— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой — паркетоукладчики!

***

Таксую.
Везу молодую девушку. Подъезжаем уже. Вот тут направо — вещает леди. Поворачиваю. Навигатор говорит, что мы не проедем к адресу таким маршрутом. Говорю, мол, к другому дому надо? Нет, парирует дама, все по прежнему, ничего не поменялось. Ну ок, думаю, может дорогу другую знает. Девочка продолжает говорить мне куда ехать.

Доехали до тупика. Останавливаюсь. Слышу с заднего сиденья: — Откуда, мать твою, здесь тупик?

— Всегда был.

— А от дома мы далеко?

— 2,5 км. В соседнем квартале ваш дом.

— Как в соседнем квартале? На кой вы меня слушаете? Теперь заехали не туда.

— Вы говорили где повернуть — я поворачивал.

— Вы не видите — я блондинка? Надо было сказать «заткнись» и довезти по адресу.

***

Запись педиатра в детской амбулаторной карте: Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.

***

Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооратая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску.

***

— В детском саду нас красиво разводила одна воспитательница. Она говорила: «Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками!» И каждый раз, просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то тварь опять заснула раньше меня!

***

— Как говорит моя бабушка: «Если напакостила, а чувство вины так и не пришло, значит, всё правильно сделала!»…

***

Собираюсь в баню к куму. Звонок кума: — У меня к тебе вопрос в связи с выборами.

— Давай.

— Тебе какое пиво брать: темное или светлое?

***

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:

— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-летняя жена. А ведь мне уже почти семьдесят… Может это чудо, сотворенное богом?

— Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник.

— Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: «ПУ!». Лев упал мертвым…

— Понимаю, это было дело рук божьих!

— Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

**

Вопрос на женском форуме: — У моего соседа Вай-Фай называется 25 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

***

Парадокс больших мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

***

— Василь Иваныч! Не пора ли нам по стаканчику пропустить?

— Ты Петька как хочешь, можешь пропускать, а я выпью.

Сидим ужинаем, дочка спрашивает: Пап, а ты знаешь почему в макаронах дырочки?